ПЕЛЬМЕНИ БОСХА

22.01.15 21:05 Новости
2201_boshНаселению города Босх всё никак не везло с автобусами. Дикие и необъезженные, они постоянно показывали свой характер: наотрез отказывались ходить по расписанию, постоянно взбрыкивали, выплёвывали из дверей пассажиров и уносились в нетронутое расписанием снежное поле. Обед и водопой у всех одновременно, а после, когда на полупустую остановку приходит сразу несколько автобусов, любого горожанина берёт оторопь. А пока он с отпавшей челюстью выбирает, на каком ехать, они синхронно закрывают двери и уносятся прочь, обгоняя матюки.
Ничьей вины в этом не было. Совладать с ними невозможно. Сама жизнь, природа и высшие силы в этом городе были против того, чтобы автобусы ходили по расписанию. Вот автобус № 2, например. Едва он вышел на рейс, как налетел жуткий смерч и унёс автобус в небеса. Через полчаса он упал на окраине города, где подростки живо растащили его на детали, из которых потом сделали мотороллер, который пару раз чихнул чёрным дымом, но так ни разу и не завёлся.
Однажды «двойку» унесла стая голубей, сделала круг над автовокзалом и принесла автобус обратно в парк (водитель божился, что голуби показали ему Москву). Позавчера в него дважды попала молния. А сегодня вот смерч.  Причём, с другими автобусами не лучше. Когда «пятнашка» не пришла по расписанию, - более того, не пришла и через час, - горожане сочувственно завздыхали:
- Наверное, опять метеорит попал в колесо.
И пошли на работу пешком. При таком раскладе таксисты, никого не стесняясь, загибали космические цены. Трое горожан, несколько дней проходивших пешком, так хорошо сэкономили на такси, что скинулись и полетели на околоземную орбиту, «обломав» очередной полёт известному космическому туристу Деннису Тито.
Или вот автобус № 5, известный прозвищем «чёрная дыра», он же «проглот» и «чёрная акула». Двери не закрываются - автобус-людоед жаждет мяса! Они хлопают и скрежещут, как голодные челюсти, пока кондуктор волевым ударом ноги не захлопнет их изнутри. Собственно, «чёрной дырой» его прозвали потому, что в 7 часов утра в него вмещается неограниченное количество пассажиров. Причём, людей в него заходит явно больше, чем выходит - от четырёх до шести пассажиров бесследно исчезают в пути. То ли растворяются, вжатые в чужую спину, то ли проглатываются кондуктором. Мистика.
Так бы всё и вертелось до прихода Мировой революции, если бы не случай 12 января, прозванный в прессе «Пельменями Босха». В этот день за время, проведённое в утренней пробке, пассажиры успели срастись телами. Говорят, операцию по разделению «близнецов» оплатило АТП Босха, и она прошла успешно. Разразился грандиозный скандал, благодаря которому руководство АТП наконец-то взялось за голову и решило: пора что-то делать. Директор предприятия лично разработал проект по модернизации пассажироперевозок в городе и созвал едва ли не военный совет для его обсуждения.
Презентация проходила за круглым столом, в центре которого находилось нечто, театрально накрытое скатертью.
- Случай с «пельменями» показал, насколько несовершенна наша система перевозок, - веско начал директор. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Кроме того, операция по разделению людей обошлась нашему предприятию в 780 тысяч рублей. Есть идеи, как избежать подобной ситуации в будущем?
Идей не было.
Пряча победоносную улыбку, директор сорвал скатерть с середины стола, и перед собравшимися предстала беспорядочная груда пластмассовых кирпичиков всем известного конструктора.
- Представьте, что каждый кирпичик - это пассажир, - произнёс директор АТП. - Вот такой беспорядочной кучей выглядят они в автобусах. Но давайте сделаем вот как...
Он начал что-то делать с детальками, собравшиеся вытянули шеи, и на глазах почтенной публики пластиковые кирпичи-человечки соединились друг с другом, образовав монолитную колонну.
Директор поднял глаза, выдержал эффектную паузу и объявил:
- В условиях дефицита бюджета считаю необходимым вживить в каждого пассажира специальные пазы и шипы, на манер деталей этого конструктора. Чтобы никто не слипался намертво, как 12 января!
Его слова утонули в шквале аплодисментов. Побледневший от свалившегося триумфа директор продолжил:
- Это обойдётся дешевле, чем оживление имеющегося автопарка новыми автобусами. Плюс, граждане будут прилегать друг к другу так плотно, как никогда прежде, что позволит резко увеличить пассажиропоток и внесёт здоровую упорядоченность в процесс пассажироперевозки.
- Гениально! Браво! - понеслось со всех сторон.
Но нашёлся какой-то Фома Неверующий и уничтожил идею на корню.
- Позвольте, - сказал он. - Детали ведь нужно вживлять в тела. То есть, все выступающие части этого «конструктора», равно как и пазы, будут скрыты одеждой! Ладно ещё летом - все ездят чуть ли не голышом, - но сейчас ведь зима! Кто сунется голым в автобус в минус сорок? А в одежде этот фокус не пройдёт.
Поднялся ропот:
- Ах, чёрт, это верно. Тьфу, такая идея была! Ну кто тебя просил?
- Рано паниковать, господа, - заговорил самый известный в городе академик. - Пусть будут голые. По такому случаю можно усилить отопление автобусов. Кроме того, плотно спаянные пассажиры точно не замёрзнут, это я вам говорю! Вот я как-то в армии.
- Ладно. Но как вы заставите людей стоять на остановках голыми - на морозе! - по полчаса?
- А давайте изменим расписание автобусов так, чтобы они останавливались в шаговой доступности от домов пассажиров, - предложила чья-то светлая голова. - И тогда люди смогут выбегать к автобусу голыми даже в мороз. Это всё равно, что после бани прыгнуть в снег. Освежает, да и для здоровья полезно. Я даже девиз придумал: Автобусы Босха - катаем только голых.
- Опять же, если снять сейчас со всех пассажиров какого-нибудь рейса одежду и измерить её общий объём, он займет шестую часть салона. Голосуем за наготу, господа!
За проезд голышом проголосовали единогласно.
И снова выступил Фома:
- Пусть это обойдётся дешевле, чем пополнение автопарка, но деньги на операции по вживлению деталей всё равно нужны. Где их взять?
- Поднимем стоимость проезда на 30 рублей, да и всё. Станет 45 рублей. Вполне по карману каждому, тем более, пассажиры и так очень здорово сэкономят на одежде.
- Хорошо, поднимем. На какие детали нам хватит денег: пластиковые, алюминиевые?
- Алюминиевые не надо, - грубо сказал эксперт криминалистики. - Народ пошёл форменный прохвост. Поснимают друг с друга детали, продадут и напьются. Выдирать будут с мясом или обжигать - жертве не повезёт в любом случае. Убийства, пьянка, бытовуха - всё вырастет. Ставьте пластиковые.
- А пластиковые будут плавиться! Летом в салонах, говорят, жарко, будут новые «пельмени»!
- А какие тогда? Какие?
В итоге было решено вживлять титановые детали: такие просто так не срежешь и не расплавишь. Впрочем, когда уже была составлена смета на их покупку, неожиданно выяснилось, что затея обойдётся в семь раз дороже, чем полное обновление автопарка.
Повторное обсуждение проходило уже без энтузиазма. После грандиозной идеи с конструктором закупку автобусов сочли скучным и недостойным внимания бредом. Копаться в расписаниях тоже не стали. Единственным утверждённым пунктом из первоначального плана стало поднятие стоимости проезда - с 15 до 45 рублей. Решение было принято единогласно.

Назар Синебрюхов

РЕКЛАМА

Программа развития Пермского края

Рекалама на ЕЧ

jpg-заглушка

Рекалама на ЕЧ

ССЫЛКИ

Вконтакте Facebook
НЕОЧУС Чусовской Информер
Рекламное место
Рекламное место ЕЧ-кнопка
Чусовской краеведческий музей
TVRain
А. Эйнштейн